Dal dna di una carcassa conservata in Siberia, usando un elefante femmina come madre surrogato
Adoro questo tipo di notizie!! W gli scienziati e le loro idee folli!! L'ultima?? Sfruttando la clonazione di un campione di Dna intatto, che preleveranno dalla carcassa di un mammut conservata nel centro di ricerca di Yakutsk, in Siberia, e usando un elefante femmina come madre surrogato.
La cosa assurda.. oltre all'idea stessa, è che ci vorranno 5 anni per vedere il risultato finale; dura infatti circa 600 giorni la gravidanza di un pachiderma!!!!
Il mammut in questione si chiama Lyuba, è un mammut di appena un mese di vita e si aggirava nella tundra circa 40mila anni fa, fino a che, ancora in perfette condizioni di salute, è morta misteriosamente.
Scoperta nel 2007, da un pastore di renne della tribù Nenet sulla riva di un fiume nel nord ovest della Siberia. Nessun altro esemplare ha conservato così tanto della sua originale anatomia, cosa che la rende una risorsa scientifica eccezionale.
GUARDATE BENE QUESTA LOCANDINA... E STATENE ALLA LARGA!!!
Ieri sera sono stato a vedere la prima di questo maestoso magnifico ed emozionante musical.... ..... avrei voluto iniziare così questo post, ma una delusione così grande non mi è mai capitata! all'inizio il protagonista di questo musical, ovvero Aladdin sarebbe dovuto essere Denis Mascia, cantante di AMICI dell'ultima edizione ma.. così all'improvviso senza nessun motivo e senza nessun avviso Denis è stato escluso e sostituito da un certo Dorian;
(da actadiurna.it) Queste le dichiarazioni del regista Marco Bragalini: “Denis grazie al suo talento e alle sue qualità vocali, ha convinto al primo provino”
ProfitMusical si dichiara molto contenta dalla scelta: Denis è perfetto per la parte, bellissima voce e il suo viso rimanda ad un Aladdin come siamo abituati ad immaginarlo.. per nostra fortuna dimostra anche l’età scenica del personaggio senza troppi artifici, che altrimenti toglierebbero ..verità.
Poi così senza spiegazioni:
(da fantasy.blogosfere.it) La scelta per il protagonista non è stata semplice come spiega lo stesso Bragalini: "Non e' stato facile reclutare l'artista in grado di ricoprire i diversi ruoli del protagonista della commedia musicale Aladdin,un protagonista poliedrico capace di recitare, di ballare e di cantare alla pari dei grandi interpreti americani che a Broadway hanno furoreggiato. Siamo certi di aver trovato in Dorian il nostro Aladdin ideale. Il suo fascino personale legato alle indubbie qualità artistiche saranno una garanzia a far sì che l'evento possa essere rivisto e ricordato per molto tempo".
Ad ogni modo Denis o non Denis mi ha fatto davvero pena questo musical. Gli attori saranno pure stati giovani ma dal mio punto di vista non erano tutto sto granchè. Jasmine che entra in scena e si dimentica di accendere il microfono, i costumi di un orribile che manco all'oratorio, le luci gestite da non so quale tecnico con la tremarella, audio che gracchiava in continuazione, balletti di troppo effemminati ballerini messi lì a casaccio con nessuna inerenza con la scena, Aladdin che nella stessa scena da del voi poi del tu e poi ancora del voi a Jasmine e... cosa che mi ha davvero fatto venir voglia di attaccarmi a facebook piuttosto che vedere quello che vi sto per scrivere (cosa che ho fatto), UGO CONTI che faceva la parte del sultano si è esibito in una vergognosa prova recitativa, cantava in playback sbagliando le parole e pure le battute durante le scene poi come se non bastasse appena saputa la vittoria dell'Inter mentre era sul palco, tra una battuta e l'altra si è messo a dire che la sua squadra del cuore aveva vinto!!! Dietro le quinte poi (non spegneva mai il microfono) e si è addirittura sentito dire: CAZZO RAGAZZI ABBIAMO VINTO!!!! oltre alle frasi tipo: vado? Esco ora? Manco fosse alle prime armi!!! uno schifo! Non parliamo poi di un siparietto tristissimo.. per inscenare il volo di Aladdin e Jasmine sono scesi sul palco due teli dove veniva proiettato il video dei due attori che volavano cantando tra le stelle... il pubblico si guardava a vicenda sbalordito ed inorridito.
Ipotizzando che io sia nella commissione di AMICI dico chi salvo:
Le incantatrici: LE SALVO Jago: LO SALVO Abu: LO SALVO Genio: LO SALVO a metà Tutto il resto: A CASA!!! (voce di Jasmine a parte)
A New York mi è venuta la fobia di lavarmi le mani di continuo.. per questo ho comprato il boccione di sanificatore per le mani tipo amuchina.. ho anche la versione pocket che tengo sempre in borsa.. che avanti... ma queso consiglio lo trovo molto interessante.. voi che dite?
Los Angeles, 25 ago. (Ign) - Tutto da rifare. E' di nuovo senza acquirenti il loculo sopra la tomba di Marilyn Monroe. Il misterioso compratore, un giapponese, che si era aggiudicata l'asta su eBay per oltre 3 milioni di euro, pari a 4,6 milioni di dollari, è risultato insolvente. A riferire la notizia è il Los Angeles Times sottolineando che "l'acquirente ha ritirato l'offerta" poco dopo il termine dell'asta e comunicando in forma scritta ai rappresentanti della proprietaria Elsie Poncher di avere "un problema di pagamento". Ora si apre la possibilità per coloro che avevano partecipato all'asta e che avevano offerto cifre poco al di sotto di quella vincitrice di confermarle. La vedova Poncher dà 24 ore di tempo. La tomba della biondissima diva hollywoodiana, scomparsa nel 1962, nel cimitero di Westwood Village Memorial Park di Los Angeles, era stata messa all'incanto sul popolare sito di aste on-line eBay per una cifra di partenza di 500mila dollari, schizzati a 4,5 milioni in soli tre giorni. ''Questa è l'unica occasione della vita e dell'eternità di trascorrere i tuoi eterni giorni immediatamente sopra Marilyn Monroe'', recitava l'annuncio dell'asta.
E' stata la vedova Elsie Poncher, moglie dello scomparso Richard Poncher, a mettere all'asta il prezioso loculo dove da 23 anni a questa parte riposava il marito che si era fatto seppellire a faccia in giù, con il viso rivolto verso la star. La donna, 80 anni, ha deciso di spostare i resti dell'uomo e di vendere il loculo per pagare il mutuo della sua villa di Beverly Hills.
Tenetevi forte fan di Red & Yellow... i due croccanti eroi arrivano a Milanoooo!! Dove??? in via Toqueville 11 dal 5 marzo (giorno del party di inaugurazione) al 26 marzo.
Il negozio resterà aperto per tre settimane e cambierà atmosfera (musica, clip cinematografiche, ecc..) e caratteristiche ogni settimana. L'M&M's store, infatti, sarà caratterizzato da tre colori: rosso per la settimana "Splatter", giallo per la settimana "Thriller", e fucsia per la settimana "Fashion" il tutto condito con una spruzzata di guerilla marketing ad hoc declinato per i tre temi.
All'interno di M&M'S Milano, inoltre, i creativi di D'A,L,V,BBDO hanno creato una selezione di gadget e capi di abbigliamento in serie limitata studiati appositamente per la sede milanese del temporary store. (LI VOGLIOOOO)
Anche in Italia sarà possibile creare i propri M&M'S per occasioni speciali, per lanciare messaggi personalizzati, per celebrare momenti da ricordare, per scherzare, divertirsi e stupire. La personalizzazione permette di scegliere una combinazione di due colori e un testo di 16 caratteri da scrivere sul cioccolato. MY M&M'S è la nuova frontiera della personalizzazione, già accolta con entusiasmo negli Stati Uniti, in Francia e in Germania e destinata a diventare trendy anche in Italia.
Raga... mi farò venire il mal di pancia!!! M&M's alla ciliegia, alla menta e tanti altri gusti e colori che in Italia non ci sono mai stati!!! Li voglio li voglio li voglio!! anche perchè il porta M&M's che Gabri ha portato da NY è ormai vuoto!!
BUJUMBURA (Burundi) Due albini sono stati uccisi e fatti a pezzi in Burundi da persone sospettate di voler vendere le loro membra agli stregoni della Tanzania che li usano per le pozioni. Il duplice omicidio ha suscitato panico nella comunità di albini del Paese, costringendo le autorità a metterli sotto protezione. Secondo l’agenzia di stampa sudafricana Sapa, un uomo e una ragazza di 16 anni sono stati aggrediti e mutilati di gambe, braccia e testa nella città di Bweru. La gente del posto sostiene che i responsabili vanno in Tanzania (gli albini uccisi nel 2008 sono stati 26) a vendere gli arti, che vengono usati per realizzare amuleti e pozioni.
ROMA: La ministra per le Pari Opportunità Mara Carfagna (Forza Italia) ha detto che non darà il patrocinio al Gay Pride, perché gli omosessuali non sono abbastanza discriminati. Immediata la polemica. “Le Pari Opportunità riguardano le donne lavoratriciemadri, i minori, gli anziani e i portatori di handicap”, ha dichiarato la ministra. “I Gay Pride hanno obiettivi che non condivido, come il riconoscimento ufficiale delle coppie omosessuali“, ha aggiunto. “In che mondo vive la ministra?”, ribatte il leader di Arcigay Aurelio Mancuso: “I gay sono ancora vittime di violenze e discriminazioni, a cominciare dal fatto che le loro unioni non sono riconosciute”.
IN CASO DI SESSO INCERTO Una nuova pratica farmacologica americana prevede di bloccare la pubertà nei bambini che mostrano incertezze di genere. A 18 anni potranno decidere di che sesso essere.
NEW YORK
Sesso incerto? Prendi tempo. Fa inorridire,negli Usa, conservatori ed esperti di bioetica la nuova frontiera dell’endocrinologia. “Esperimenti nazisti” Di fattoagli adolescenti che mostrano incertezze di genere può essere bloccato lo sviluppo sessuale in attesa che “da grandi” possano decidere se essere maschi o femmine. “Se impedisci alle gonadi le ovaie nelle ragazze e i testicoli nei maschi di produrre steroidi sessuali, puoi letteralmente fermare ogni differenza tra i sessi”, ha spiegato Norman Spack, specialista del Children’s Hospital di Boston e pionieri negli Stati Uniti di questo tipo di controversa terapia. Le organizzazioni della destra religiosaannodefinito tali pratiche “abuso su minori” e “esperimenti medici degni dei nazisti”.
La cosa è venuta alla luce con la vicenda di Armand, undicenne di NewYork dalle tendenze femminili cui i genitori hanno bloccato la pubertà. Armand si faceva chiamare Violet e i medici gli avevano diagnosticato un “disordine di identità di genere”. La terapia gli permetterà di prendere tempo: raggiunti i 16 - 17 anni come creatura asessuata, potrà scegliere se tornare indietro o maturare sessualmente nel sesso opposto prendendo gli ormoni del caso e eventualmente ricorrendo al bisturi.
Trovo solo ora per postare questa notizia trovata su Repubblica:
"Vorremmo ricordare ai nostri amici turisti americani che quasi sicuramente stanno parlando a voce troppo alta". Oppure: "Eccoci qui, ancora una volta strizzati in un vagone puzzolente della metro londinese". Il tono è suadente, impostato, impeccabile. E la voce è quella dell'annunciatrice ufficiale della metropolitana di Londra, la stessa che avverte di far attenzione al vuoto fra il marciapiede ed il vagone del treno: il classico "Mind the gap" che ci si sente ripetere ad ogni stazione viaggiando sulla Tube londinese. Una specie di istituzione, come i beefeater e il Big Ben. Appartiene a Emma Clarke, 36 anni, che, accantonato il suo ruolo "pubblico", ha pensato di farsi quattro risate mettendo online sul suo sito falsi annunci, dal tono di voce, però, serissimo. Il risultato è esilarante per tutti, tranne uno: la metropolitana di Londra, che non ha riso proprio per niente, e ha licenziato in tronco la sua voce dopo otto anni di onorato servizio. Alla faccia del british humour, si sono offesi. Lei si è sorpresa e ha cercato di giustificarsi, dicendo di non aver certamente voluto dare un'immagine irriverente del suo datore di lavoro. Dall'azienda, però, è arrivato solo un avviso glaciale del tipo a lei ben noto. In un'intevista all'Evening Standard un portavoce della Tube ha dichiarato, come in un messaggio preregistrato ai passeggeri: "La metropolitana di Londra è spiacente di dover annunciare che i prossimi contatti con la signorina Clarke subiranno gravi ritardi". Chissà se lei l'ha presa sportivamente.
Mi limiterò a copiare ed incollare questo post trovato su questo blog.. un fatto che mi pare davvero scioccante.. accaduto a Milano.. città nota come Città gay d'Italia...
Va bene che gli idioti ci sono ovunque... ma addirittura in un servizio pubblico come LA RINASCENTE di MILANO non me lo sarei mai aspettato!!
(cliccate sui puntini qui sotto per accedere al post in questione.. sennò leggete qui)
............Ordiniamo da mangiare una quantità di mozzarella tale che le mucche che ne hanno prodotto il latte adesso sono ricoverate in psichiatria bovina e ne avranno per almeno 3 settimane. Arriva il conto e uno dei mie amici spulcia lo scontrino, poi, con molta eleganza (lui è del nord, io al posto suo avrei dato fuoco al locale) ce lo mostra e dice “leggete cosa hanno scritto infondo”. Leggiamo. “per i RICCHIONI”. Ci guardiamo in giro e cerchiamo di capire chi siano questi “ricchioni” poi, ci arrendiamo all’evidenza: siamo noi!! Io inizio a sentire l’odore del sangue che spargerò e mi eccito come un pitbul pronto a scendere in un’arena di lotte clandestine tra cani. Chiamiamo un cameriere e gli chiediamo di mandarci il responsabile. A questa richiesta, il cameriere (non quello che ci aveva servito) subodora il pericolo come le gazzelle braccate dalle leonesse nella savana e sbianca. Poco dopo arriva la responsabile che, letto lo scontrino diventa all’istante una statua di sale. Andiamo allora dal direttore responsabile che ha già sfoderato la shinai con la quale è pronto a fare harakiri. Viene da noi con il volto pallido come un cencio lavato e io, per metterlo a suo agio, mi presento: “salve, sono uno dei 4 ricchioni”. E’ mortificato e si scusa moltissimo promettendoci che la cosa non passerà impunita. Io giustamente risentito chiedo di parlare con “questa cima di cameriere”. Ci porta da lui. E’ per momenti del genere che la vita vale la pena di essere vissuta. “Sei tu che hai scritto ricchioni sullo scontrino?”. Lui spera che un terremoto del settimo grado della scala ricter faccia crollare il piano, la Rinascente, il palazzo, la piazza e, per sicurezza il Duomo appresso a tutto. “Si, scusa, non volevo”. No, fammi capire: stavi scrivendo “caffè macchiato” quando lo spirito di Tomas Milian si è impossessato di te e, involontariamente, ti sei trovato ad aggiungere il simpatico epiteto? Io incalzo come la Meggillis in “Sotto Accusa”: “qualcuno di noi ti ha toccato il culo mentre servivi?” (io elegante come sempre…) “No”, risponde. “Qualcuno di noi ti ha fatto delle proposte o ti ha chiesto di andare a letto con te” (anche se forse un pensierino ce lo avevamo fatto). “No, mi dispiace”. Imperverso come una professoressa davanti ad uno studente impreparato. “Lo sai quanti ricchioni servi ogni giorno?”. “No” (ma rispondi pure? Era una domanda retorica!). “ora tu non ti preoccupare perché ci faremo risentire tramite i nostri avvocati” (giuro, io sogno di dire questa frase da quando seguivo Dainasti alle elementari). Salutiamo cordialmente il direttore e lo invito la prossima volta a scegliere dei collaboratori un po’ più svegli. La questione infatti non è tanto quello che il cameriere possa pensare o dire sghignazzando con i colleghi in cucina mentre tagliano mozzarelle che vendono a al prezzo di collane di Bulgari (io dico cose ben peggiori e molto meno politicallli correct) ma è la leggerezza di averlo scritto che va punita. Per questo, l’idea di pagare il conto non ci ha neppure sfiorato. Non vedo perchè i soldi di 4 ricchioni avrebbero, anche solo in parte, dovuto pagare lo stipendio di uno che ci ha insultato.
Che vergogna!!!
Aggiornamento del 19 ott 07: Questa notizia sta facendo il giro dei Blog..daQUEER BLOG al blog di Selvaggia Lucarelli allo 02Blog e chissà quanti altri che ancora non ho visto.. sul blog di Selvaggia trovate la foto intera dello scontrino "incriminato" con il nome del cameriere e il marchio della Rinascente.. Non so come mai.. ma ho il presentimento che questa notizia a breve farà parte di studio aperto.. voi che dite?
Tante piccole cose da scrivere e pubblicare.. :) E' nato un nuovo blog in blogo.it ora c'è Happy Blog contenente tutti i video e notizie divertenti del web.. eccone qui un esempio!! Come traumatizzare un bambino.. avete presente quei video che ormai girano ovunque dove vedi un filmato calmo, tranquillo ed ad un certo punto spunta una faccia urlante da infarto!?? ecco.. guardate a questo bimbo cosa capita!
Ecco il link del gioco: Enjoy! ____________________________________________________________________
Bevete REDBULL??? Questa sera in palestra con le sciure del corso serale di Body Pump si è affrontato il tema della RedBull.. giorni fa avevo sentito che in Svizzera fino a pochi anni fa era illegale, e stasera vengo pure a sapere che l'assidua assunzione provoca danni irreversibili ed incredibili effetti collaterali.. io mi sono bevuto mezza BURN prima di andare in palestra.. ne ho ancora una nel frigo.. che ci faccio?? leggete quanto segue.. rimarrete scioccati! Il RED BULL fù creato per stimolare il cervello delle persone sottoposte ad un grande sforzo fisico (stress) e mai per essere consumato come una bibita rinfrescante. La FRANCIA e la DANIMARCA le hanno proibite per essere un cocktail della morte, che occasionano i suoi componenti di vitamina mescolati con "GLUCURONOLACTONE", chímico altamente pericoloso, che fu sviluppato dal Dipartimento della Difesa degli Stati Uniti negli anni 60 per le loro truppe in VIETNAM, inquanto attuava come una droga allucinogena che attenuava lo stress della guerra. Ma i suoi effetti nell’organismo furono tanto devastanti che si abbandonò la somministrazione davanti ad un alto indice di dolori di testa, tumori cerebrali e malattie del fegato, che mostravano alcuni soldati che ne facevano uso. E, dopo tutto questo, sulla lattina di RED BULL ancora si legge che fra i suoi componenti c’è il GLUCURONOLACTONE, catalogato medicamente come uno stimolante. Ma quello che non dice la lattina di RED BULL sono le consequenze del suo consumo, che obbligano a collocare una serie di AVVERTIMENTI:
1. E’ pericoloso berlo se subito dopo non fai attività fisica, visto che la sua funzione rivitalizzante accellera il ritmo cardiaco e può causarti un infarto fulminante! 2. Corri il pericolo di una emorragia cerebrale, dovuto a che il RED BULL contiene componenti che fanno diluire il sangue affinchè il cuore possa pompare senza molti sforzi, e puoi così fare uno sforzo fisico con meno affaticamento. 3. E’ proibito mescolare il RED BULL con alcool, perchè la mescola si converte in una "Bomba Mortale" che attacca direttamente il fegato, provocando in questo modo un effetto tale che la zona colpita non si rigenera più. 4. Uno dei componenti principali del RED BULL è la vitamina B12, utilizzata nella medicina per recuperare pazienti che si trovano in uno stato di coma etilico; da qui la ipertensione e lo stato di eccitazione che ti trovi dopo averla presa. 5. Il consumo regolare del RED BULL innesta la apparizione di una serie di malattie nervose e neurologiche IRREVERSIBILI. ____________________________________________________________________
Momento triste.. non so come farò a non pensarti ad ogni ascolto di canzone che mi ricorda te.. Già solo ad ascoltare "Piccola stella senza cielo" mi vengono gli occhi lucidi.. Ma cosa mi avrai mai fatto?? possibile che se una persona non è giusta per me io mi ci perdo dietro completamente?? Chissà mai se leggerai queste righe.. non credo tu legga spesso il mio blog per cui.. oggi ti ho detto che non ci saremmo più sentiti per un pò.. ma mi sono accorto che non ti ho ancora passato una tua foto che mi hai chiesto.. te la manderò via mail più tardi.. forse.. Cazzo che depressione.. spero mi passi presto.. dicevi che ero uno che non si faceva menate.. lo credevo anche io... anzi.. lo sono tutt'ora.. tranne che con te... spero comunque che il nostro rapporto evolva in una bella amicizia.. putroppo più di questo non posso pretendere.. ora come ora.. l'idea non vederti più mi rende davvero a pezzi.. Ti voglio bene!!!
Finisco qui il post.. mi è passata la voglia di scrivere...
Lo scioccante scoop di oggi racconta di un destino che avrebbe potuto cambiare le sorti del genere umano. Senza esagerare, è stato rivelato che “Umbrella”, il brano di Rihanna che ha infiammato la nostra estate, e se non la vostra quella del resto del mondo, doveva essere il brano di rilancio per Britney Spears. Questa incredibile rivelazione è legata al produttore e creatore del pezzo, Tricky Stewart, partendo da una soffiata fatta da uno degli artisti che lavorano con lui, Taio Cruz, che ha dichiarato:
“Stavo lavorando con Tricky in studio il giorno in cui aveva finito di realizzare Umbrella. Non appena l’ho ascoltata ho detto, ‘E’ uno schianto, devo averla’, ma lui mi disse che stava aspettando che la prendesse Britney.”
Taio Cruz ha poi aggiunto: “Lui ha aspettato ma Britney non lo ha mai più chiamato”. Come dire, hai perso il treno Britney. Ma soprattutto: fatta da Britney avrebbe avuto lo stesso successo?
E’ di poche ore fa la notizia dell’uscita (certa, sicura, ufficiale) di Gimme More, il primo vero singolo di rilancio di Britney Spears. Non è ancora sicuro se sarà il singolo “lead” del nuovo album, in arrivo entro la fine dell’anno, il brano è prodotto da uno stretto collaboratore di Timbaland, Nate ‘Danjahandz’ Hills. Speriamo che sia la volta buona.
Voi che ne dite?? vi sarebbe piaciuta la versione di Umbrella fatta da Britney?? io mi chiedo.. "Brit.. potresti farla la cover della canzone.. ormai va di moda.. Mandy Moore l'ha fatto!! (e a me piace molto! ma a Mari no!) e anche Paolo Nutini ha fatto la sua versione di Rehab.. dai su.. facce sentì la tua Umbrella!"
Premetto che non mi piace parlare di cose così serie sul questo blog che tratta sempre argomenti frivoli.. ma.. oggi a studio aperto.. (ma anche negli atri telegiornali) è venuta fuori la notizia del fotomontaggio della foto che ritrae Chiara insieme alle due cugine, sorridenti e felici..
Infatti si nota la differenza di luce fra Chiara e le due cugine, persino l'asciugamano della ragazza che in origine era bianco è stato colorato di rosso, e gli orecchini che porta alle orecchie le sono stati disegnati..! la fotografa che ha fatto che fotomontaggio ha confermato che le cugine volevano una foto insieme e per questo le hanno chiesto di fare quel ritocco... (mha... possibile che tre cugine non riescano a fare una foto insieme??) le ho viste in una intervista, super truccate. vestite sempre di rosso.. Perchè hanno dato ai giornali quella foto? Per attirare l'attenzione dei media?
Chiaro che non accuso nessuno.. anche perchè non ne ho nessun diritto e nessun mezzo per farlo.. ma dopo questa notizia.. non so cosa pensare.. ormai la gente per un pò di notorietà ucciderebbe.. ... ...
24 Agosto 2007: Aggiunta del link sottostante:
Gemelle K : Il blog nato dal fotomontaggio della foto.. proprio una "bella idea" O_o
Youtube oltre che ad essere già una risorsa di servizi inutile per studio aperto, sta diventando un'agenzia di nuovi talenti online!! O_o Oddio.. talenti è una parola grossa.. forse Fenomeni Mediatici è il termine più adatto a descrivere questi "artisti" vi scopiazzerò qui una mail che mi è arrivata e vi linkerò un video di questi due ragazzi che stanno diventando famosi in Inghilterra..
I Syncsta Hanno iniziato tutto in un pomeriggio di noia. Registrando una versione gay di Barbie Girl. La redazione di uno dei più super fashion magazine del pianeta, l’inglese I-D, manda un giorno un’email a Jake Walmsley e Chris Green. I ragazzini della piccola città di Derby hanno messo online su youtube un video demente in cui cantano una versione gay di “Barbie Girl” e in pochi giorni hanno avuto mezzo milione di contatti. Un’ora dopo l’email, la mamma di Jake chiama la redazione di I-D per verificare se non sia uno scherzo. Non è uno scherzo. Uno dei magazine più fighetti del pianeta vuole i due giovani sfaccendati per un servizio fotografico e un’intervista.
The Gay Barbie Song questo il link del loro video.. Uno di loro dice: “Era un pomeriggio di noia mortale e ci siamo inventati di metter su questa ‘The Gay Barbie Song’ per gioco, mai avremmo immaginato quel che ne è venuto fuori”
Il video che volevo farvi vedere è questo: NUMA NUMA.. ricordate Dragostea dintei??
Divertente vero?? Se basta fare gli idioti con la Webcam x diventare un fenomeno mediatico.. siamo rovinati...!!! chissà se pure studio aperto farà un servizio su questi due ragazzi.. bha....
Riporterò qui sotto due articoli che ho letto stamattina mentre facevo colazione, sul FMM ovvero... For Men Magazine... rivista piena di cazzate... praticamente il "Cioè o Top Girl" x i maschietti...
Dunque il primo articolo si intitola: SE SPEGNI IL TELEFONINO ARRIVA IL BAMBINO (i miei commenti saranno caratterizzati dal colore verde)
"Di nuovo sotto accusa i telefoni cellulari. Sembra ke l'uso prolungato del telefonino influisca negativamente sulla fertilità maschile. Capirai è da i tempi di Taricone che se ne parla... sempre le solite notizie! E' emerso da uno studio ke un uomo che non usa il telefonino ha 86milioni di spermatozoi per millilitro di sperma. Dio mio... avrei potuto ripopolare l'intero mondo!! Dati ke peggiorano radicalmente tra gli uomini ke invece usano il telefonino per quattro ore al giorno circa. E io che lo uso praticamente sempre??? Nello sperma di costoro il numero degli spermatozoi scende a 66milioni per millilitro. Embè... su 66milioni vuoi che uno nn arrivi a fecondare l'ovulo??? devi essere proprio sfigato! Secondo gli autori della ricerca, a peggiorare la quantità e qualità dello sperma sono le radiazioni elettromagnetiche emesse dal cellulare." Se se vabbè....
L'altro articolo è: CHI SPINELLA FA PIU' FIGLIChe cazzo di titoli!!!
"Avrai le idee un pò annebbiate, certo, ma almeno farai tanti figli. uno studio condotto in tandem dalle università di Buffalo e Boston (Usa) dimostra ke i cannabinoidi della marijuana aumentano la fertilità, ke invece è a rischio nei fumatori di tabacco. La cannabis, infatti, rende più attivi e vitali gli spermatozoi, ke così hanno possibilità maggiori di raggiungere con successo l'ovulo femminile e quindi fecondarlo. "Bhà... forse raggiungono l'ovulo xkè sono in fame chimica... e un bel ovulo.. magari sodo con un pò di pane ci sta benissimo!!
I commenti a questo post sono graditi... come in tutti gli altri... che ne pensate??? FMM è proprio una cagata... eheh....
